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Madame do Desespero

No final da semana passada minha revista TPM chegou e eu quando eu abri me deparei com uma ação muito legal de Buscofem, que nada mais é que um remédio para cólica. Junto com a revista veio um livrinho com dicas do que fazer em algumas situações limites com as quais nós mulheres podemos nos deparar, especialmente quando estamos naqueles dias de fúria que antecedem o ciclo. O livrinho chama Situações Limite e faz parte da campanha que, pelo que eu entendi chama Dica de Amiga (clichê né? Isso eu não curti). Bom, mas o livrinho é assinado por Madame do Desespero (este nome eu adorei) e, além de usar uma linguagem bem informal, ele é super contemporâneo e começa com um texto que diz que nossa vida de mulher urbana pode parecer muito glamorosa com nossos smartphones e reuniões de trabalho, mas que não é bem assim.

Algumas dicas são bem engraçadas, todas são bastante realistas e eu adorei a carinha do material, que traz uns desenhos bonitinhos e modernosos. Para vocês terem uma ideia, vou reproduzir aqui a situação que eu achei a mais engraçada que é a do Twitter:

Você ia mandar DM falando: “Acho que fulano está afim de mim”. Só que você lesou e escreveu como uma mensagem de twitter que foi distribuída para todos os seus seguidores, inclusive o fulano em questão.

Comece a twittar loucamente. “Acho que o Maurício está afim de mim.” “Acho que o Luís está afim de mim.” “Acho que a Daniela está afim de mim.” “Acho que o Ronaldo está afim de mim.” E por último escreva: “Argh, não suporto essas pessoas que acham que todo mundo está afim delas!”.

Hahahaha, eu achei ótima essa dica! E o legal é que o produto está o tempo todo ali quietinho, pois nem na dica da cólica eles dizem: tome um Buscofem. Ele só está lá no catinho da página, mostrando quem tá dando o recado e de um jeito cheio de propriedade. No site infelizmente não tem o livrinho (bem que podia, né?) mas tem um espaço de perguntas e até um local para você calcular o seu ciclo e ver o que você provavelmente vai sentir cada dia do mês por conta disso. Dá até para se logar e salvar suas informações.

Achei a ação toda super bem feitinha pois deu a sensação que foi de fato feita mulheres que entendem do assunto e não homens que acham que entendem. Eu, que nunca tinha ouvido falar nesse remédio (tudo bem que eu também não sou também muito adepta a medicamentos), agora com certeza vou lembrar deste Buscofem na hora que a cólica apertar. Mérito da campanha!

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Olá PessoALL! Tudo bem?

Uma moça muito querida pela maioria dos seres humanos completará 90 anos em 2011, mas as comemorações já começaram.

Leite Moça: 90 anos

Desde 1921 no Brasil (data também do início das operações da Nestlé no Brasil), o Leite Moça sempre teve sua latinha estampada pela camponesinha suiça conhecida por La Laitière.

Como o brasileiro é um povo muito criativo (todos deveriam fazer publicidade) já fomos logo apelidando o néctar dos Deuses de “Leite Moça”. A moda pegou e a marca foi incorporada ao rótulo.

A latinha evoluiu bastante. Encontrei esse vídeo, que é uma compilação bem legal das diversas formas e rótulos.

A partir de agora, o Leite Moça ganha site (de onde eu tirei grande parte das informações deste post), twitter e facebook. O conceito da nova comunicação passa a ser “Tudo o que te deixa feliz de verdade”.

O site traz bastante história, dados e receitas divididas em categorias, sendo uma delas “Momento a Dois”. Pensei que fosse encontrar uma receita composta de apenas uma latinha de leite condensado e…nada mais. Mas não, tem um monte de receitinhas deliciosas e mega calóricas por lá.

Além disso, foi criado um app super bacaninha, a tal da Latinha Interativa (que você pode baixar aqui), já campeã em números de download.

O conjunto de novidades compõe a campanha “Escolha ser Feliz de Verdade”, assinada pela W/McCann.

Ficam aqui meus parabéns e minha homenagem à Moça que é parceira de TPM e sempre tem aquela carga de endorfina extra nas horas de sufoco.

Espero que tenham gostado!

That’s all, Folks!

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Depois do caos da TPM, vem a cólica. E nessas horas melhor que um cházinho, só aquele santo remédio. No meu caso, só o Ponstan alivia. (sério, não é propaganda, Atroveran pra mim é água e Buscopan me torna a Bela Adormecida!).

Em uma semana daquelas, me deparei com a nova embalagem do produto da Pfizer. A caixinha que era igual a tantas outras, agora é rosa e brilhante. Mas o melhor está lá dentro, na nova versão os comprimidos ficam reservados na cartela em formato de flor! FLOR! Com petálas, caule e folhas! 

 

Não é de uma sensibilidade única? É um mimo! Um conforto singelo em meio a tanta dor e sofrimento!  Ok, exagerei, acho que estou sob o efeito do período…

Ah! Vale dizer que o intuito da mudança não é só agradar o público feminino, ela dificulta também as falsificações.

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Olá PessoALL!

Como estamos?

A TPM é o grande mal do universo. Mulheres sofrem. Homens sofrem.

Concordo com vocês que aturar mulher estressada é um PORRE, e que a mulher que abusa do direito de ser estúpida e joga a culpa na TPM merece morte lenta. Isso não é TPM, é ignorância. TPM é outra coisa.

TPM é acordar com um ódio letal sem QUALQUER, eu digo, QUALQUER RAZÃO. É ter vontade de comer todo o estoque de chocolate da Americanas e depois chorar porque está gorda (algumas mulheres podem engordar até 5kg durante o período pré-menstrual, super sério). É sentir uma explosão química de hormônios dentro do seu ser e não consegiur controlar. É ter vontade de procurar um açougueiro e fazer uma extração clandestina do seu útero e vendê-lo no mercado livre.

TPM significa:

  • Treinada Para Matar;
  • Tô P*t@ Mesmo;
  • Todos os Problemas Misturados;
  • Tocou, Perguntou, Morreu.

Agora, o que vocês talvez não saibam, é que a Publicidade também está no raio de destruição de uma mulher ensandecida pela Tensão Pré-Menstrual. Veja como um comercial ruim pode ficar ainda pior:

Tcha Tcha Hyundai

Reação inicial: Explosão parcial do lóbulo direito do cérebro.

Se meu útero falasse: SÉRIO MESMO HYUNDAI? Vocês realmente acharam que isso iria pegar? Que a torcida iria repetir TCHA TCHA? Flashmob de retardados? Tá achando que a torcida brasileira é bagunça?

COREGA

Não achei em lugar nenhum da Internet o comercial brasileiro da Corega. Se você achar, please, manda para a gente!

Reação inicial: Fuga para o Cazaquistão

Se meu útero falasse: Vamos fazer uma campanha peloamordedels e arrecadar fundos para pagar a colocação de próteses dentárias na garota propaganda. A única alegria da vida dela é que agora ELA COME ATÉ MAÇÃ. Quero ver comer quebra-queixo, colega.

SÓ SE FOR NA CASA DO PEDRINHO

Reação inicial: #ProcuradoraDaJustiçaAdoteEstaCriançaFeelings

Se o meu útero falasse: É isso ai Brasil. O Merthiolate deixou de arder. A Internet não é mais discada. Inventaram as lentes Transitions. E aí??????? E aí que o mundo agora está infestado de tipinhos kids como o taruguinho do comercial. Se é meu filho eu levo na fossa e mostro a vida como ela é. Poupe-me. Tem doooorgas nesse Glaid.

IOGURTEIRA TOP THERM (Categoria Merchan)

Reação inicial: ARMAGEDON CEREBRAL

Se o meu útero falasse: Aracy, COMPRE CORDAS VOCAIS NOVAS. Aqui é Activia, a gente não trai o movimento.

China in Box

Reação inicial: Perda total da capacidade auditiva.

Se o meu útero falasse: Vai gritar na ponte que partiu. Chineses comunistas. E se gritar de novo eu ligo no Habib’s e peço uma Esfiha de cabelo só de raiva.

Espero que tenham gostado!

That’s all, Folks!

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Mundo de Sorvete

Oi pessoALL! Tudo bem?

Firme e forte como um prego na areia? Então tá bão. Vamos falar de publicidade agora.

Antes de mais nada, parabéns atrasado para os publicitários que aqui nos lêem! Dia 01 de fevereiro foi nosso dia! Aê!! Sua conta bancária aumentou por causa disso? A minha também não. Uhu. o/ Mas foi legal twittar sobre isso.

Quão maravilhoso seria na escala tepeêmica viver num mundo de sorvete? Vou facilitar para vocês.

Imagine você, mulher trabalhadora, num dia de calor in-fer-nal. Seu chefe tirou o tempo livre dele para te fazer de boba da corte. No trânsito (aliás, por que trânsito? Nessas horas a gente faz tudo, menos transitar) na hora de ir embora, o corno de pai e mãe que está na Kombi 79 do lado te fecha e solta um “Vai pilotar o fogão lá de casa, diliça”. Por fim, quando você finalmente chega em casa, descobre que a conta de telefone que deveria ter chegado há 1 mês na verdade estava embaixo do capacho (porteiro fdp).

E aí colega? O que você faria nesse momento sublime de ódio no coração?

a)      Se rasgaria toda, amaldiçoando o dia em que aquela vaca inventou de queimar o soutien na rua?

b)      Sentaria no boxe do banheiro e choraria até que suas pálpebras fagocitassem seus globos oculares?

c)      Defenestraria a sua TV velha de 29” na cabeça do primeiro homem que passasse na rua?

Nãããããããããão, mulher.

No mundo ideal você sentaria no sofá e comeria sua almofada com cobertura de chocolate.

Se fosse um mundo ideal mesmo, você poderia comer a cabeça do seu chefe numa colherada só no primeiro desaforo. Num mundo lindo de Meu Deus, você derreteria as bolas da banana split do babaca do trânsito com um só chute. Mas esse mundo com pessoas feitas de sorvete existe?

Para a Kibon existe. Até as pessoinhas são de sorvete. Olha que gostoso:

O vídeo é fofíssimo. Mas cara, depois que ele acaba, eu só consigo pensar na finalidade sossega-leão que ele traria para os meus dias de TPM.

Para mim não há nada mais gostoso que tomar aquele sorvete gelado de doer a testa para afogar as mágoas…

Sugestão para a Kibon/DM9DDB: façam um vídeo para a mulher estressada e vocês terão que construir uma planta do tamanho do estado do Amazonas para atender a demanda!

Hmmm, agora tô com vontade de tomar sorvete! E vocês?

That’s all, Folks!

Ps.: Segue ficha técnica

Ficha técnica
Direção de criação: Sérgio Valente, André Pedroso, João Mosterio, Daniel Bottas, Renata Florio e Rodrigo Almeida
Criação: André Pedroso, João Mosterio, Ricardo Passos e Antero Neto
Atendimento: Anna Paola (Polika) Teixeira, Cristiane Pereira e Sandra Lessa
Planejamento: Cynthia Horowicz e Carolina Tilkian
RTVC: Gilberto Pires (Gibinha), Juliana Racioppi Tangary e Ana Paula Casagrande.
Produtora de imagem: Vetor Zero/ Lobo
Diretor do filme: Nando Cohen
Diretor fotografia: Roberto Laguna
Diretor de animação: Fábio Shigemura/ Gabriel Nobrega
Diretora de arte: Marcos Botassi
Montador: Vinicius Martins
Produtor executivo: Alberto Lopes
Atendimento: Roberta Reigado
Produção: Coi Beluzzo, Thomás Miguez
Finalzação: Vetor Zero/ Lobo
Trilha sonora: Dudu Marote
Locutora: Gisele Calazans
Aprovação cliente: Federico Giesenow, Mario Niccolini e Lila Lopez-Negrete
Mídia: Alessandra Gambuzzi, Mauricio Almeida e Soraya Sobral
Mês e ano de produção: Dezembro/ 2009

Atualização!

A Renatinha acabou de me enviar novas informações sobre a Campanha, pessoALL! Kibon está quebrando tudo nas praias, vejam só:

Kibon deixa o verão mais cremoso com ações no litoral de São Paulo, Santa Catarina e Rio Grande do Sul

O Cremosíssimo Mundo Kibon invadiu a praia neste verão!  Ações da marca estão passando pelo litoral de São Paulo, Santa Catarina e Rio Grande do Sul fazendo a alegria de mães, pais e filhos.

Veja as fotos!

Confira os dias que a praia vai virar sorvete:

Litoral de São Paulo:
Ubatuba – Praia Grande: dias 29/01 e 31/01
Ubatuba – Toninhas: dia 30/01

Litoral de Santa Catarina:
Porto Belo: dia 30/01
Bombas: dia 31/01

Litoral do Rio Grande do Sul:
Torres: dias 6 e 7/02
Capão da Canoa: dias 11 e 12/02
Tramandai: dias 13 e 14/02
Xangri-lá: dias 15 e 16/02

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Oi PessoALL, tudo bão?

Gente, sou super a favor de atos sustentáveis. Mesmo. Acho bacanérrimo o trabalho de algumas organizações (apoiamos o Green Peace, vocês sabem) e, quando vejo um Ecochato exercendo sua função pentelha no mundo, fico quietinha. Afinal, existe uma (boa) causa por trás disso tudo.

Entretanto, algo me chamou a atenção nos últimos dias. A Sica, que comenta aqui direto (@simoneuanjos), me mandou uma “novidade”. Dessa vez resolvi falar.

Ladies and Gentlemen…apresento-lhes o aBIOsorvente.

Imagens e Instruções de Uso

Antes de emitir qualquer opinião, selecionei alguns trechos explicativos sobre o produto, encontrados na íntegra aqui.

“O aBIOsorvente é um absorvente íntimo reutilizável, 100% algodão (anti-alérgico) e surge como uma alternativa ecológica aos absorventes descartáveis que, além de possuírem substâncias tóxicas, são bastante poluentes.

Há quem pense que não pode fazer nada a esse respeito; que está esperando “alguém” inventar alguma coisa descartável que se desintegre no espaço após o uso.  A questão aqui é que, até alguém inventar alguma coisa, pode demorar muito tempo.  E porque a indústria irá investir tempo e dinheiro em algo que não se tem demanda?

[curiosidade: sabia que o sangue menstrual não é sujo? É apenas a descamação do endométrio – tecido que reveste o útero – por não ter tido a fecundação do óvulo.  A menstruação, normalmente, é um sinal que o corpo está funcionando, e que, se um dia você quiser, pode ter o privilégio de engravidar!]

Após usar o aBIOsorvente, se quiser você poderá deixá-lo de molho na água sem sabão e usar essa água para molhar suas plantas, pois é rica em nutrientes.  As plantinhas agradecem 😉

Depois, deixe de molho na água com sabão até a próxima lavagem na máquina. Não é preciso esfregar MUITO. O sangue, quando de molho apenas na água e na água com sabão, tende a sair quase ou completamente.

(…) você poderá reutilizar seu aBIOsorvente por volta de 6 anos.

Gente, para o mundo que eu quero descer: É A VOLTA DO PANINHO!

Eu boto a minha mão no fogo como o ciclo menstrual é uma das coisas mais desagradáveis do universo feminino. Que baboseira de “oh, posso ser mãe, que lindo a natureza se manifestando no meu corpo…”

Se TPM é um saco para vocês, namorados/maridos/amantes/latin lovers, vocês não imaginam para a gente. Vocês só ouvem alguns desaforos nossos…e a gente, que ouve todos os nossos desaforos?

Fazer academia nesses dias é um saco…sem contar que, se há uma chance de 0,0001% de  ir para a praia com sol e receber as “regras” no mesmo período, a estatística mostra seu lado espírito de porco. A Lei de Murphy poderia se chamar Lei de Chico sem problema algum.

Se utilizar algo descartável já é um show de horror, imagina ter que lavar, reutilizar, CONVIVER com um paninho, por 6 ANOS?

Devemos tomar cuidado quando falamos em sustentabilidade. Entendo que é um território de gelo bem fininho, mas algumas “idéias” soam, na verdade, como retrocessos.

Enquanto escrevia este post, pesquisei um pouco mais e achei o tal do “copinho“. Não há palavras para descrever, vejam com os próprios olhos. Um tira-gosto do que encontrarão:

“Se o copo subiu demasiado dentro da vagina, relaxe os músculos e tente pegá-lo com os dedos. Agachar-se fará com que ele desça”.

[E a cena da mulher, igual uma caipira na beira da estrada, agachada e em PÂNICO, tentando resgatar o copinho da “mais querida” não me sai da cabeça].

Que tal pensarmos em uma idéia sustentável, mas PRATICÁVEL?

PANINHO NUNCA MAIS!

That’s all, Folks!

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